Nichts ist verwirrender als eine einseitige Liebe auf den ersten Blick. Wir haben nicht nur den Eindruck, der Aufgabe nicht gewachsen zu sein, sondern neigen auch dazu, eine Hoffnung zu bewahren und eine gewisse Misshandlung uns selbst gegenüber zu offenbaren. Sollten wir danach streben, den anderen zu verführen? Sollen wir die Brücken kürzen? Elemente der Antwort mit zwei Psychologen.

Der geliebte Mensch als "das einzige Heilmittel für unser Unglück"

Sich zu verlieben ist gut... Wenn es auf Gegenseitigkeit beruht, ist es besser. Wenn einseitige Liebe so schmerzhaft ist, liegt es daran, dass sich die Emotionen mit ihrem Anteil an Negativität verzehnfachen: „ Die Gefühle der Liebe können sehr stark sein“, erklärt Maria Hejnar, klinische Psychologin und Psychoanalytikerin. Wir suchen ständig den Kontakt. mit dem geliebten Menschen streben wir danach, ihn zu sehen, wir projizieren uns in eine gemeinsame Geschichte. Wenn die erfahrene Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruht, können wir angesichts der Gleichgültigkeit des anderen mehrere Gefühle schmerzlich erfahren: Mangel, Frustration, Einsamkeit, Enttäuschung sogar Verzweiflung. Deshalb sind wir überzeugt, dass der geliebte Mensch das einzige Heilmittel für unser Unglück ist ".

Welche Konsequenzen?

Während geteilte Liebe „ bietet narzisstische Beruhigung “, können nicht-reziproke romantische Gefühle mehr oder weniger dauerhaft zu einem Verlust des Selbstwertgefühls führen. Der Verliebte „ verliert in seinen eigenen Augen an Glanz “, analysiert der Psychologe, der angibt, dass diese Folgen „vor allem bei der mehrere Jahre nach ihrem Auftreten bestehen können ersten Liebe noch “.

In einigen Fällen kann die Situation umgekehrt werden: "Der Mensch geht von der Liebe zum Hass über den anderen, der ihn enttäuscht hat " (was die Umkehrung des Triebs in sein Gegenteil genannt wird).

In anderen, extremeren Fällen, kann diese Erfahrung sogar zu Depressionen führen . „ Der Zusammenhang zwischen Depression und Liebesenttäuschung wird in der Klinik häufig beobachtet“, sagt Maria Hejnar. Dies geschieht vor allem bei Persönlichkeiten, die bereits von einer narzisstischen Zerbrechlichkeit geprägt sind.

Muster, die sich unbewusst wiederholen

Narzisstische Fragilität kann aus emotionaler Deprivation in der Kindheit resultieren. Tatsächlich für den Psychologen „ wächst die Inbrunst in der Liebe nur selten, wenn das Gefühl nicht durch das gegenseitige Gefühl verstärkt wird, außer bei Menschen, die in ihrer Kindheit emotionale Beziehungen von schlechter Qualität erlebt haben lieblos. Daher verstärkt dies den Schmerz des Wartens und der Enttäuschung. " Mit zwei möglichen Folgen: emotionale Abhängigkeit oder Bindungsangst . "So kommt es vor, dass Menschen, die Angst vor der intimen Beziehung haben, es unbewusst schaffen, eine Beziehung zu vermeiden und im Muster einer unmöglichen Beziehung zu bleiben. Unbewusst werden sie sich an einem unzugänglichen Objekt der Liebe orientieren. ".

sich zu wiederholen und welche Véronique Kohn, Psychologe in romantischen Beziehungen spezialisiert, scheut sich nicht als "zu qualifizieren Selbstbefleckung ‚:‘ was wir brauchen. Wir nähren die Hoffnung, dass sich der Mensch ändert, uns endlich liebt, und das geht Hand in Hand mit der Vorstellung, dass wir nichts Besseres verdienen. "

Sollten Sie Ihre Gefühle gestehen?

Vor allem, wenn diese Liebe nicht offenbart wird und wir daher nicht auf die Situation fixiert sind. „ Das ist durchaus üblich“, erklärt Véronique Kohn. Der Verliebte traut sich nicht, den anderen zu fragen, was er fühlt, aus Angst vor Zurückweisung. Sie kann ihn nicht direkt fragen, was er fühlt, was er will oder nicht. Plötzlich klammert sie sich an zu einer Hoffnung, die sie tötet . Aber das Gefühl der Zurückweisung ist eigentlich schon da und verursacht „ eine tiefe Wunde“, fügt Maria Hejnar hinzu. liebenswert zu Das fehlende Verlangen des anderen gibt das Gefühl, nicht geliebt und damit nicht sein Gleichgültigkeit ".

Es sei daher besser, nicht im Schweigen zu verharren „ und in der unbegründeten Hoffnung, im Gegenzug geliebt zu werden. Wenn wir lieben, können bestimmte Gesten oder Worte des Geliebten als liebevolle Absichten interpretiert werden“, erklärt die Psychologin. Während der Verliebte „sich in der Regel durch den Blick, die Sprache oder die Gesten verrät “.

Können wir jedoch den geliebten Menschen dafür verantwortlich machen, dass er diese Flamme aufrechterhält und seinen Anteil an dieser Liebe hat, die zu nichts führt, und der Hoffnung, die sie darstellt? Für Maria Hejnar „trägt der andere keine Verantwortung, es sei denn, er missbraucht diese Situation. Der geliebte Mensch wird manchmal durch mehrere Anzeichen gewarnt, aber er kann bewusstlos bleiben, sich selbst leugnen oder nicht glauben, dass ‚sie geliebt werden kann ‘.

"Der andere trägt keine Verantwortung"

Wie soll der andere reagieren, sobald die Gefühle offenbart sind? „ Mit Fingerspitzengefühl, um unnötige Verletzungen zu vermeiden. Sie muss jedoch ehrlich reagieren, ohne ihre Gefühle zu verbergen, ohne vorzugeben. Sie darf nicht unausgesprochen bleiben.“ Sie kann für eine Weile wegziehen, um dem Verliebten zu helfen, „ zu die Hoffnung betrauern “ dieser romantischen Beziehung: „ Es geht dann darum zu verstehen, dass dies nicht den Verlust der Hoffnung bedeutet, von jemand anderem geliebt zu werden “, sagt Maria Hejnar. Aber dieser besteht darauf: Diese Distanzierung liegt nicht in seiner Verantwortung, und es liegt an der verliebten Person, eine echte " zu leisten Anstrengung der Desinvestition ".

Ein freundschaftliches Verhältnis pflegen?

Erster Schritt: Beurteilen Sie, ob Sie in der Lage sind, eine einfache aufrechtzuerhalten freundschaftliche Beziehung zu anderen. Was ziemlich kompliziert erscheint. "Wenn du nicht stark genug bist, wird es schwierig, die Freundschaftsbeziehung aufrechtzuerhalten, denn trotz allem kannst du die heimliche Hoffnung behalten, dass sich die Beziehung entwickelt. Und während dieser Zeit gibst du nicht auf. Verfügbar für andere Beziehungen, das ist das ganze Problem “, warnt Véronique Kohn.

Es ist besser, die Brücken zu schneiden. Aber "wenn der Vordermann uns schon und nur als Freund betrachtet, das verkompliziert die Sache noch", fügt Maria Hejnar hinzu. Die Beziehung bleibt eine Quelle des Leidens, aber der Bruch der Freundschaft ist der Verlust eines kostbaren Bandes. Jeder muss sich also entscheiden." ihre eigene Lösung nach ihren Möglichkeiten und Ressourcen ".

Introspektion machen

Keine Frage aber, beharrlich die Gefühle des geliebten Menschen verändern zu wollen: „ Ich finde es wichtig, nicht zu versuchen, den anderen zu manipulieren oder emotional zu erpressen , auf die Gefahr hin, sich danach erniedrigt zu fühlen “, schätzt Maria Hejnar. Die beiden Psychologen schlagen stattdessen vor, eine Arbeit der Introspektion zu machen, um "zu verstehen, was wir an dieser Person wirklich mögen, warum wir weiterhin in jemanden investieren, der es uns nicht zurückgibt, warum wir uns dafür entscheiden, zu leiden. Ist es wegen? ein Mangel an Selbstvertrauen ? In diesem Fall geht es darum, ein Selbstvertrauen zurückzugewinnen, das einem glauben lässt, dass man es verdient, geliebt zu werden.“