Empfängnisverhütung managen, STIs vorbeugen, sich um Lust und Lust des anderen sorgen... Auch privat sind Frauen häufiger für diese undankbaren Aufgaben verantwortlich, die für ein erfülltes Sexualleben unabdingbar sind, als Männer. Ein Ungleichgewicht, das sich in Form von unsichtbarer Arbeit oder mit anderen Worten einer sexuellen Belastung äußert. Erklärungen, Erfahrungsberichte und Schlüssel, um es besser zu teilen.

Im Februar 2019 veröffentlichte die Journalistin Clémentine Gallot einen Artikel über Slate, der sich mit der "Sex-Last" beschäftigt, die in den Medien für Lärm sorgte. Mehr als ein Jahr später beschlossen sie und Caroline Michel, ihr ein ganzes Buch mit dem Titel zu widmen Sexuelle Belastung: Warum Sexualität die andere psychische Belastung der Frau ist. "Wir haben gemerkt, dass die Leute neugierig waren, was es war, erklärt die Journalistin und Autorin Caroline Michel. Das Ziel dieses Buches ist es nicht so sehr, anzuprangern, sondern zu betonen, dass es Ungleichheiten im intimen Leben gibt."

Die sexuelle Belastung, das Ergebnis der Ungleichheit zwischen Männern und Frauen

Aber was genau ist die Sexlast ? Und von welchen Ungleichheiten sprechen wir? Caroline Michel erkennt an, dass der Begriff möglicherweise nicht sehr aussagekräftig ist. Um es einfach zusammenzufassen, braucht es die Konzepte der mentalen Belastung und der emotionalen Belastung, die von der Karikaturistin Emma populär gemacht wurden. "Die sexuelle Last ist die mentale Belastung und die emotionale Belastung, die in Intimität eingebettet sind. Die erste entspricht der Tatsache dass Organisation, von der Manager der Sexualität sein. Der zweite, auf die Tatsache der im Interesse des anderen ohne Halt sein ". Dieser andere ist der Partner, genauer gesagt der Mann im Kontext eines heterosexuellen Paares.

Der Autor warnt: „ Es ist überhaupt kein Buch gegen Männer, weil auch sie unter dem Gewicht einer patriarchalischen Ausbildung ist“. Tatsächlich, für sie, der Hauptausgangspunkt der sexuellen Last die Ungleichheiten zwischen Männern und Frauen, von Kindheit verinnerlicht. "Mädchen internalize von einem frühen Alter und ohne sie bestimmte Fähigkeiten realisieren die sie stark ermutigen, später, zu Mutter, einschließlich ihrer Partner: Schönheit, Freundlichkeit, Verfügbarkeit... Gegensatz dazu und weil Geschlechterstereotypen in einer binären Asymmetrie definiert sind, Jungen erhalten eine differenzierte Ausbildung, die sie an Autonomie, Einfallsreichtum, Rationalität, Erfolg und auch Egozentrik "schiebt, Clémentine Gallot und Caroline Michel schreiben.

Das bedeutet weder, dass alle heterosexuellen Paare nach einem Ungleichheitsmodell operieren, noch gibt es unterschiedliche Ebenen: „ Es gibt natürlich Männer, die großen Wert auf das Vergnügen ihres Partners legen, die in Empfängnisverhütung investieren... schätzen unsere ausgeglichene Beziehung, führen ein egalitäres Sexualleben, wünschen uns aber einfach, dass es unser Partner ist, der zum Beispiel die Pille nimmt". Für Caroline Michel ist es wichtig, über all diese kleinen Details nachzudenken, die sich letztendlich als verbindlich erweisen, "um bei Frauen den gleichen Klick zu erzeugen, den sie mit der psychischen Belastung hatten, denn daraus kann ein Mangel an sexueller Erfüllung kommen" dort, von diesen heimtückischen Ungleichheiten und von einer Reihe von Zwängen, die wir nicht einmal mehr sehen."

Die orgasmische Last oder das Vergnügen des anderen über das eigene stellen

Erstes konkretes Beispiel:   Genuss. Noémie *, 29, erklärt: "Wenn ich es immer geschafft habe, mich respektiert zu machen, indem ich es gewagt habe, auch nach dem Höhepunkt einen Jungen zu bitten, sich um mich zu kümmern, ist es klar, dass ich am Anfang meines sexuellen Lebens die Idee, dass eine sexuelle Beziehung vorbei war, als der Junge ejakuliert hatte“. Gleiches gilt für Gabrielle*, 30, mit ihrem jetzigen Partner: "Wie oft hatte ich noch keinen Orgasmus und es war ihm egal! In seinem Kopf, wenn er fertig ist, ist er fertig."

Auch Marie*, 25, erkannte ihrerseits, dass ihre ehemaligen männlichen Partner ihr Vergnügen immer vor das ihre stellten. "Und ich habe ihren eindeutig vor meinen gestellt", gibt sie zu. Sie haben mich nicht nur nie gefragt, ob ich es genossen habe, sondern auch, sobald der Orgasmus auf ihrer Seite erreicht war, fand der sexuelle Akt statt. 'aufgehört. Mit meinem Strom Partner, ich spreche viel mehr über meine Lust, vor allem weil die der Männer automatischer und einfacher und daher weniger problematisch erscheint. Wirklich?

Für Caroline Michel beruht die sexuelle Aufladung genau auf diesem Paradox: „ Wir sagen, dass Frauen passiv sind, dass ihr Verlangen und ihre Lust launisch sind. Und gleichzeitig dreht sich die Sexualität um die männliche Sexualität. Wir haben den Eindruck, dass Frauen weniger haben“ Spontane Sexualität, während Männer enorme Bedürfnisse haben. Sie sind auch gezwungen, ein glückliches Medium zu halten: Verlangen und Erfahrung zu haben, sonst sind sie eiskalt und festgefahren, aber nicht zu viel, sonst sind sie nicht respektabel. Männer werden damit auch nie zu sehr konfrontiert noch nicht genug. In dem Schatten, gibt es eine ganze ihre Ehepartner zu befriedigen die ist völlig unsichtbar. "

Eine internationale Umfrage zum Thema Frauen und Orgasmus zeigt, dass 49% der Franzosen zugeben, dass sie "ziemlich regelmäßig" Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen , "der höchste Wert aller in der Umfrage untersuchten Länder". Für François Kraus, Leiter des Geschlechts, Sexualitäten und sexuelle Gesundheit Pol Ifop zeigen diese Ergebnisse dass „ in Frankreich mehr als anderswo, den Zugang Frauen zum Orgasmus durch zu behindert scheint phallozentrischen 'immer noch zu viel Paar Sexualität.“ : Die Sexualpraktiken häufig durchgeführt werden (zB: vaginale Penetration) sind nicht diejenigen, die den weiblichen Orgasmus am meisten begünstigen". Aber in Wirklichkeit ist es gar nicht so kompliziert, eine Frau zum Kommen zu bringen: Es gibt eine Orgel dafür! “, erinnert sich Gabrielle.

Ehepartner oder Arzt? Die medizinische Belastung

Doch der Körper der Frau wurde lange Zeit nur selten untersucht, "oder wenn, dann von Männern, und voller empfangener Ideen zirkulierte", erklärt Caroline Michel. Infolgedessen wurde den Frauen "ein sexuelles Wissen vorenthalten, dessen Hüter sie heute sind. Sie vermitteln, lehren: Sie sind es, die Sexualerziehung anbieten . "

Zunächst an Jugendliche: In ihrer Umfrage zur Sexualität in Frankreich zeigen die Soziologen Nathalie Bajos und Michel Bozon, dass bei mehr als 67 % der Mädchen und 38 % der Jungen im Alter von 18 bis 24 Jahren die Mutter über das Sexualleben spricht. Der Vater kümmert sich nur in 16,7% der Fälle bei Mädchen und 27% bei Jungen darum.

Aber auch für ihren Ehepartner sichtbar, insbesondere im Hinblick auf sexuell übertragbare Infektionen (STI) und deren Vorbeugung . Auch laut Umfrage 60 % der Männer haben noch nie vor einer ersten Meldung über STI gesprochen. Sie haben auch mit höherer Wahrscheinlichkeit als Frauen noch nie von bestimmten STIs wie Chlamydien gehört (37 % gegenüber 31 %), die sehr häufig und potenziell schwerwiegend sind, und nehmen im Falle einer Infektion keine Behandlung in Anspruch (18, 2 % gegenüber.). 9,6%.

Naomi*, 25, hat eine bittere Erfahrung damit gemacht. „ Wenn ich mit meinem Freund über sexuell übertragbare Krankheiten rede, gibt es eine totale Desinvestition. Einmal sagte er sogar zu mir ‚aber ich weiß nichts davon, du kümmerst dich um das alles!‘“ Gabrielle erklärt auch: „ Ich wurde gezwungen das Thema Geschlechtskrankheiten anzusprechen, als wir am Anfang aufhören wollten, Kondome zu benutzen Er sagte, er sei kürzlich getestet worden, er habe keine anderen Partner als mich gehabt und alles sei in Ordnung falsch, aber ich hatte immer noch die Rolle desjenigen, der sich darum kümmern und darüber reden musste. Ich finde es so komisch, was wäre, wenn ich mich ansteckte, ohne es zu wissen?“

Noémie teilt ihre Probleme mit wiederholten vaginalen Hefepilzinfektionen. "Ich war derjenige, der die Tests machen musste, mich selbst behandeln und die Creme für meinen Freund kaufen musste! Frag ihn und erkläre ihm, dass er sich auch selbst behandelt. Aber er musste nicht getestet werden, und ich war wirklich die Last der Schuld tragen: "Wenn wir eine Pause machen, liegt es an mir, an meinen Problemen. war falsch, und wie man es repariert". Für Marie sind Männer und Frauen nicht ausreichend über STI informiert, aber "Männer scheinen sich noch weniger bewusst zu sein, dass sie Träger sein können, sie haben nicht wirklich eine Nachsorge wie wir. bei Gynäkologen". " Männer an Frauen, das ist eine sexuelle Belastung" Subunternehmer und überbehandelte, denken Clémentine Gallot und Caroline Michel.

Verhütung, eine Frauensache?

Medizinisch überbehandelt, aber auch empfängnisverhütend? Für die Autoren ist die Verhütungslast sicherlich die schwerste Belastung für Frauen. „ Die Verhütung liegt mittlerweile fast ausschließlich in der Verantwortung der Frauen und erhöht fraglos die sexuelle Belastung, schreiben sie zwischen täglicher Pille zu schlucken, gehen gynäkologische, hormonelle Schwankungen und Nebenwirkungen, ertragen Zyklen zu checken und suchen unermüdlich nach Lösungen für ein natürlicheres und mehr egalitäres Verhütungsmittel."

Beispiel der Pille Am, der von französischen Frauen am häufigsten verwendeten Verhütungsmethode, zeigt eine 2016 von Public Health France durchgeführte Umfrage zu Geschlecht und Sexualität, dass zum Zeitpunkt des ersten Geschlechtsverkehrs mehr als jede dritte Frau (36,9%) gaben an, es benutzt zu haben, während nur jeder vierte Mann (23,5%) angab, dass sein Partner es benutzt hat. "Diese Lücke, die bereits in früheren Umfragen hervorgehoben wurde, stellt die unterschiedliche Beteiligung von Frauen und Männern an Fragen der Empfängnisverhütung in Frage", unterstreichen die Autoren der Studie.

Welchen Platz haben Männer bei der Verhütung? In dieser Frage scheinen Frauen gemischt. Gabrielle erklärte ihrem Partner, sie wolle, dass er die Hälfte der Kosten ihrer Pille zahlt, da diese in Deutschland, wo sie lebt, nicht erstattet wird. Er begleitete sie sogar zu einem ihrer gynäkologischen Termine. "Er ist guten Willens, aber ich möchte, dass er diese Reflexe hat, ohne ihn darauf hinweisen zu müssen. " Noémie, sie hält es für ihre "Verantwortung, die Pille zu nehmen oder nicht, meine Art der Verhütung zu wählen und zu dafür bezahlen. Mein Körper, meine Entscheidungen, mein Problem". Andererseits sagt sie, dass sie es zu schätzen weiß, dass ein Mann immer Kondome bei sich hat, „ das ist sein Teil des Jobs. Und das Beste daran ist, dass er über nachdenkt, Gleitmittel weil er weiß, dass es für ihn wichtig ist. Frauen. Aber das ist sehr Selten. "

Marie und ihr Partner teilten sich die Kosten für die Kondome. Sie glaubt, dass sowohl Frauen als auch Männer über dieses Verhütungsmittel nachdenken, „ aber wir erwarten immer noch, dass sie es haben. Andererseits sind es oft wir, die vor dem Geschlechtsverkehr zuerst die Tatsache besprechen, sich selbst zu schützen. Jetzt hat sie sich für das IUP entschieden . „ Ich sah es als Verpflichtung, damit wir möglichst wenig Risiken eingehen konnten. Nicht dass mein Partner mich dazu gezwungen hätte, aber ich sagte mir das trotzdem zwangsläufig, da sie sich nicht anders als mit einem Kondom schützen konnten, Es lag an mir, das mir selbst zuzufügen.. "

Sollte die Verhütungslast unbedingt auf die Träger der Babys fallen? Wie steht es um die Entwicklung der für den Verhütung Mann, die, wenn sie andere Lösungen als das Kondom enthält, im Vergleich zur Verhütung für Frauen sehr begrenzt bleibt? Es geht laut Caroline Michel darum, die etablierte Gesellschaftsordnung nicht zu stören, und das ist das ganze Problem: "Bei einem Mann könnte die Einnahme der Pille die Angst haben, in seinem Rang abzusteigen, weil es so ist zu , wie eine Frau handeln" minderwertig zu werden. Dieser kleine soziale Tod kann Männer erschrecken, die Angst haben, Verhaltensweisen anzunehmen, die immer noch als weiblich gelten. "

Vorteilhafte Kontrolle?

Von uns über die sexuelle Belastung befragt, erzählt uns die Sexualwissenschaftlerin Dr. Rosa Carballeda, dass Frauen häufiger wegen in ihre Praxis kommen Luststörungen und Männer wegen Erektionsproblemen oder vorzeitiger Ejakulation . Was ein guter Indikator dafür ist, wie beide Geschlechter dazu getrieben werden, Sexualität zu sehen: Frauen als Unterwerfungspflicht, Männer als Leistungspflicht. Wenn sie zugibt, dass "Frauen eine echte Möglichkeit haben, sich um den anderen zu kümmern und zu antizipieren", fragt sich die Sexualtherapeutin: Würde die Frau diese sexuelle Belastung nicht ausnutzen? Wäre es nicht von Vorteil, alles zu kontrollieren?

"Ja, die Sexualität des Paares in die Hand zu nehmen ist manchmal lohnend", antwortet Caroline Michel. Aber für sie ist die eigentliche Frage eher zu wissen, was der Nutzen für die Frauen ist, über den Nutzen für das Paar und vor allem den Partner hinaus: „ Wie sehr ist dieser Griff, dieses Management, auf das Wohl des Ehepartners ausgerichtet?“ Das Gewicht der einstweiligen Verfügungen bedeutet, dass diese Kontrolle fast gegen sich selbst ausgeübt würde und die Desinvestition von Männern fast selbstverständlich wäre. "Wir wurden für die Pflege erzogen, daher fühlen wir uns dazu verpflichtet, und schließlich gibt es immer eine etwas bequemere Position, zu um in der Rolle bleiben, die uns aufgetragen wurde , auch wenn wir Schaden anrichten. Es ist einfacher und lohnender, als gegen das zu verstoßen, was uns die Gesellschaft auferlegt, auf die Gefahr hin, auf die Finger geschlagen zu werden."

"sie von den Grundlagen zu erinnern, erklärt de ihre Seite Marie. Hause Hausarbeit: Für manche Frauen ist es weniger anstrengend, es für den Mann zu tun, als ihn ständig daran erinnern zu müssen, was zu tun ist oder unermüdlich darauf zu warten, dass er es tut. Auch wenn manche sagen werden: "Zumindest wenn ich es bin, ist es gut gemacht" ', ich denke, es ist nicht zum Spaß, sondern eher um unsere Fähigkeit, einer völlig anormalen Situation mit einem Lächeln zu begegnen und sich mit dem Minimum zu begnügen, indem wir es in 'Es ist besser als nichts' umwandeln.

Wie sieht es mit der Leistungsbelastung für Männer aus?

Und Männer ihrerseits, würden sie nicht auch ihren Anteil an der sexuellen Last haben? Die Autoren des Buches glauben, dass wenn: "das der Leistung, zwischen Erektionspflicht, Penetration und Ejakulation". Abgesehen davon, dass, " Vergleich zu dem der Frauen dieses Bemühen im sichtbarer, mediatisierter und als solches anerkannt wird in einer Gesellschaft, die eine phallozentrische Sexualität vertritt ".

Für Gabrielle „ braucht man eine totale Dekonstruktion der sexuellen Beziehungen und was es bedeutet zu verführen, sich dem anderen zur Verfügung zu stellen, um Freude zu bereiten, aber auch um zuzuhören, sich anzupassen und die Zustimmung vollständig zu verstehen. Männer müssen nicht für ihr eigenes Ego ‚performen‘, und Frauen sollten nicht nur Objekte der Begierde sein.“

Denn problematisch bei dieser Leistungslast bei Männern ist auch, dass sie im Gegensatz zu den orgasmischen, medizinischen und empfängnisverhütenden Lasten von Frauen zu Lasten des Partners geht. Das unterstreicht Marie: „ Man könnte meinen, der Mythos ‚effizient‘ sei etwas Positives in dem Sinne, dass der Mann in der Lage ist, der Frau viel Freude zu bereiten. Aber nein, das ist er. à-vis selbst, dass es sein sollte: so lange wie möglich halten, mehrmals Liebe machen, akrobatische Positionen einnehmen, ohne sich wirklich um unser Vergnügen zu kümmern. Diese Last dient uns, weil sie die Menschen dazu bringt, sich mehr zu sich selbst zu wenden als zu uns. "

Dr. Carballeda glaubt dennoch, dass es auf dieser Seite einen kleinen Fortschritt gibt: "Auch Männer geben während dieser zweiten sexuellen Revolution ihre Stimme frei und beraten sich mit weniger Scham, um zu sagen, dass diese gesellschaftliche Aufforderung, effizient sein zu müssen, aufhören Ladung, die eine von den Vorfahren übernommene Idee mit der Berufung ist, die Frau zu beherrschen."

Wie kann man die sexuelle Last besser aufteilen?

Welche Lösungen sollten daher erwogen werden, um diese sexuelle Belastung loszuwerden? Im Wissen, dass das Ziel nicht darin besteht, es komplett loszuwerden, sondern es einfach zu besser teilen, um Gleichberechtigung zu erreichen : "Ich persönlich bin zum Beispiel auch nicht dafür, dass Männer uns zu all unseren gynäkologischen Terminen mitnehmen, weil Heute befinden wir uns in einer Bewegung, in der man Frauen einlädt, ihren Körper zurückzuerobern, um Akteure ihrer Sexualität zu werden, sagt Caroline Michel. Wir müssen eine gewisse Kontrolle behalten, denn das bedeutet, dass wir unseren Körper behalten. "

Um dies zu tun, so der Autor, "sollten Männer mehr Neugierde haben und wie Frauen gehen sie beispielsweise mehr in die Selbsterforschung ihres Körpers. Sie entdecken, dass ihr ganzer Körper erogen ist , sie stellen Diagramme, die sagen, dass Sex beginnt" mit einer Erektion, geht weiter mit einer Penetration und endet mit einer Ejakulation. Ein Weg, dieses Vergnügen zu erreichen, ist nicht immer auf einem einzigen Kanal. Dieses Bewusstsein ist jetzt im Wesentlichen weiblich, da viele Frauen eine nicht phallozentrische Sexualität neu erfinden möchten. Wenn dieses Bewusstsein männlich ist, wird ein erster Schritt getan, vielleicht würden sie auf diese Weise erkennen, dass es noch viele andere Freuden gibt und die mit dem in Kontakt kommen könnten, was Frauen auch zu erleben versuchen: die Penetration für mehr äußere Zärtlichkeiten zu verlassen, damit das Ganze Körper kann von seiner Lust leben..."

Gabrielle glaubt, dass "der Schlüssel zur Kommunikation ist. Ich versuche, mit meinem Partner über Dinge zu sprechen, von denen ich denke, dass ich sie viel mehr anstrengen muss als er. Aber die Sorge ist, dass einige Männer nicht immer empfänglich sind, sie brauchen viel Zeit" zu verstehen, weil sie diese sexuelle Belastung nicht leben." Marie glaubt, dass die sexuelle Belastung, die sie empfindet, nicht so sehr von ihrem aktuellen Partner abhängt, sondern von sich selbst, ihren früheren Erfahrungen und der Gesellschaft. Sie möchte, dass Frauen und Männer schon „ die gleichen Informationen und das gleiche Bewusstsein“ erhalten, früh damit sie „mehr Verantwortung übernehmen“ können.

Auch Dr. Carballeda beharrt auf diesem Punkt: "Das fast auf Null reduziert werden gesamten Territorium. Die nordischen Länder sind uns in dieser Hinsicht weit voraus." und haben die Gleichberechtigung der Geschlechter sowie weibliche Befriedigung beim Sex, um uns vor Neid erblassen zu lassen."

Auch für Caroline Michel ist diese Arbeit der Bewusstmachung von Ungleichheiten, "die der Sexualität nicht immanent sind, sondern die Spiegelung der Gesellschaftlichen sind", und der Dekonstruktion ein gemeinsames Werk. Beide Partner müssen „ alles hinterfragen, was sie für normal und von der Gesellschaft gelehrt haben: Was sind meine Überzeugungen? Ist ein Orgasmus notwendigerweise laut? Hat der Mann mehr sexuelle Bedürfnisse als die Frau? Ist Sex notwendigerweise gleichbedeutend mit Penetration?“  

Zweite Herausforderung: den Neuanfang wagen. "Was kann ich in meiner Sexualität neu erfinden? Kann ich versuchen, zu haben Sex ohne Penetration ? Können wir versuchen, uns zuerst zu massieren und nicht sofort die Genitalbereiche zu berühren?" Schließlich sind die Möglichkeiten endlos.