Als Eltern haben Sie Angst, die Erziehungsfehler Ihrer eigenen Eltern zu reproduzieren. Wie kann man diese unbewussten Mechanismen überwinden? Ratschläge von unserem Experten Jean Closon, Kinesiologe und Autor des Buches "Elterliche Ungeschicklichkeit: rauskommen und nicht reproduzieren".

Wenn wir Eltern werden, und vor allem wenn Kinder erwachsen werden, kann man befürchten, dieselben Erziehungsfehler wiederholen wie unsere eigenen Eltern zu. Oft unbewusst erfordern diese mächtigen Mechanismen echte Arbeit an sich selbst, um unseren Kindern das Beste zu bieten. Die Erläuterungen mit Jean Closon, Autor des Buches " Maladresses parentales: rauskommen und nicht reproduzieren ".

Häufige Ungeschicklichkeit der Eltern

Es sei gesagt: Wir alle machen irgendwann einmal Fehler mit unseren Kindern. Und manchmal das gleiche wie unsere eigenen Eltern. Zumindest "soweit wir uns nicht bewusst gemacht haben, was wir erlebt haben, was wir verpasst haben und was wir erlitten haben ", beobachtet Jean Closon, Kinesiologe. Demütigung, Verrat, Ungerechtigkeit, Zurückweisung und vor allem  Angst vor dem Verlassenwerden sind die fünf universellen Wunden, denen man in der Kindheit häufig begegnet. „ Ich kenne leider nur wenige Menschen, die als Kind alles Notwendige bekommen haben“, sagt die Kinesiologin.

Die Macht des Unbewussten

Aber diese vergessenen Wunden liegen meist im Unbewussten und sind ohne die Hilfe Dritter nicht leicht zugänglich. Dieser Teil von uns umfasst unsere Überlebensmechanismen und unsere Kompensationsmechanismen. „ Die meiste Zeit reproduzieren wir, was wir mit unseren Eltern gelebt haben, ohne es zu merken. Ich hatte zum Beispiel den Fall eines Vaters, der mir seine 17-jährige Tochter mitgebracht hat, die höchstens in Absprache mit mir erzählt hat, dass sie Vater hatte sehr harte Worte ihr gegenüber , und dass sie sich trotz all der Sitzungen bei ihrem festgefahren fühlte Psychiater . sein Vater, was ich tat. Ich fragte ihn nach seiner Kindheit und fand heraus, dass seine Mutter von seiner Mutter in den Gürtel geschlagen worden war als er klein war. Er sagte mir, er habe geschworen, niemals gewalttätig zu sein mit seinen Kindern. Und da passierte das Klicken in seinem Bewusstsein: er brach in Tränen aus. Es klingt verrückt, aber er hatte nie gemerkt, dass er eine andere Form von Gewalt ausübte seine Tochter “, berichtet der Spezialist.

Nehmen Sie die entgegengesetzte Ansicht seiner Eltern, die falsch gute Idee

Die Angst, das gleiche Muster wie die eigenen Eltern zu reproduzieren, ist ein erster Schritt zur Sensibilisierung, löst das Problem aber keineswegs. Andererseits. „ Nicht reproduzieren zu wollen ist kein guter Anfang, weil man sich auf sich selbst konzentriert und nicht auf die Bedürfnisse seines Kindes. Zum Beispiel das totale Gegenteil von lieblosen Eltern zu nehmen, indem man aufdringlich ist, heißt, zu unter dem Einfluss dessen bleiben, was wir erlebt haben ", unterstreicht Jean Closon.

Hier sind die vom Spezialisten empfohlenen Lösungen, um voranzukommen, die vor allem darin bestehen, an sich selbst zu arbeiten, um Ihrem Kind zuzuhören.

Schließe Frieden mit seinen Eltern

Wenn der Fachmann denkt dass es nicht möglich ist alles zu vergeben , ist es doch Vorteil zu lernen Frieden mit seinen Eltern zu machen auf Schmerz ständig reaktivieren Verletzungen und damit erzeugen Schmerz, Wut und Frustration. Der Experte rät daher zu , einen Brief schreiben unseren Eltern, um ihnen keine Vorwürfe zu machen, sondern ihnen mitzuteilen, wie wir dieses oder jenes Ereignis in der Vergangenheit wahrgenommen und gelebt haben. „ Es ist eine Art Übergabe, die es uns ermöglicht, uns von der Vergangenheit zu befreien, denn jetzt zählt nur die Gegenwart und das, was wir mit unserem Leben tun, um wirklich zu gedeihen “, fügt er hinzu.

Befreiung von der Transgenerationalen

Es ist wichtig diese Last, loszulassen, damit unsere eigenen Kinder sie nicht erben. Wenn das Kind älter ist, können wir ihm mit den richtigen Worten erklären, was wir in unserer Kindheit erlebt haben und warum wir nicht immer die richtigen Reaktionen zeigen. „ Wir können uns entschuldigen und unseren Kindern unsere eigene Geschichte erzählen, während wir betonen, dass es unsere Geschichte ist und nicht ihre, und dass wir die Einzigen sind, die für unser Verhalten ihnen gegenüber verantwortlich sind “, bestätigt Jean Closon.

Letzterer rät auch davon ab, zu bewahren Familiengeheimnisse, da diese immer Auswirkungen auf Kinder haben. „ Die Kleinen spüren immer, wenn es ein Trauma gegeben hat, sie können es sogar körperlich spüren. Besser mit ihnen reden, wenn sie alt genug sind, um sie zu verstehen, anstatt sie sich das Schlimmste vorstellen zu lassen “, so die Expertin weiter.

Dem Kind aktiv zuhören

Ihrem Kind zuhören : Das ist DER wesentliche Punkt. Sich davor zu fürchten, die gleichen Fehler zu wiederholen, Kompensationsmechanismen einzurichten, bedeutet, die Erziehung unserer Kinder durch unser eigenes Prisma zu betrachten. „ Es ist wichtig, uns von unserem Kind zu trennen“, betont Jean Closon. Nehmen wir uns dafür jeden Tag mindestens 5 Minuten Zeit, um mit unseren Kindern in völliger Verbindung zu sein. Wenn es zum Beispiel einen Streit mit einem anderen Kind gegeben hat, sagen Sie nicht nur „es wird gut“, sondern fragen Sie ihn, wie er sich zu diesem Ereignis gefühlt hat und was es für ihn bedeutet.

Man muss sein Kind genau beobachten, um seine Bedürfnisse zu erkennen und sie nicht aufgrund unserer Kindheitserfahrungen zu antizipieren “, ergänzt die Expertin. Auf diese Weise gelingt es uns, auf das einzugehen, was Jean Closon als die wesentlichen Bedürfnisse des Kindes bezeichnet: Geborgenheit, Liebe, Kommunikation, Anerkennung und Entwicklung.

Erziehe dein Kind, führe es nicht

Das Verb zu erhöhen bedeutet, dass wir einer Person helfen, nach oben zu gehen, aber wohin sie gehen möchte und nicht wohin wir wollen. Das ist der Unterschied “, sagt Jean Closon. Kurzum, wir projizieren unsere eigenen Wünsche nicht auf unsere Kinder, sondern unterstützen sie so gut es geht in ihren eigenen Leidenschaften. „ Unsere Kinder sind vollwertige Wesen, die wir kennenlernen müssen. Sie sind nicht wir “, ergänzt die Expertin. Dazu ist es notwendig, uns von unseren einschränkenden Überzeugungen zu befreien, die wir von unserer Familie, unserem Gefolge, unserem sozialen Umfeld geerbt haben.

Diese einschränkenden Überzeugungen führen dazu, dass wir in einer Komfortzone leben, die in Wirklichkeit eine Zone der Unsicherheit ist, da alles, was draußen ist, gleichbedeutend ist mit Gefahren und Fehlern “, so der Experte. Unsere Rolle als Eltern besteht daher darin, unserem Kind zu helfen, das Feld der Möglichkeiten zu erkunden. Das kann bedeuten , die Natur zu entdecken , zu reisen und vor allem den Unterschied zu akzeptieren. Denn für unseren Experten gilt: "das Verb zu lieben ist all das".