Der 2. Elternteil hat die Möglichkeit, bei der Geburt dabei zu sein. Aber muss er unbedingt im Kreißsaal sein, um seinen Partner zu unterstützen? Wenn er befürchtet, diese Erfahrung nicht ertragen zu können, wie kann er dann beruhigt werden? Nathalie Lancelin, Psychologin mit Schwerpunkt Perinatalmedizin, beleuchtet dieses einzigartige Ereignis, das zu dritt gespielt wird.

Über Generationen hinweg mussten die 2. Eltern "zufrieden" sein, auf dem Flur der Entbindungsstation zu warten, bis die Hebamme ihr Baby in den Arm legte. Heute haben sie natürlich das Recht, im Kreißsaal anwesend zu sein. Ihr Platz ist jedoch noch nicht genau definiert und es fällt ihnen manchmal schwer, sich zwischen dem Wunsch nach Präsenz, dem Gefühl der Verpflichtung, da zu sein, und der versteckten Ablehnung einzuordnen. Denn ja, einige Co-Eltern wollten – oder hatten Angst – nicht miterleben live die Geburt ihres Kindes.

Wenn der zweite Elternteil die Geburt verweigert...

Denken Sie daran, dass die Anwesenheit oder Abwesenheit des zukünftigen Elternteils im Kreißsaal eine freie Entscheidung sein muss. Es muss auf einen Wunsch reagieren und nicht auf irgendeinen Druck, sei er gesellschaftlich oder von der werdenden Mutter ausgeübt.

Denn die Geburt Ihres Kindes zu begleiten ist gar nicht so einfach. „ Es ist eine sehr starke emotionale Erfahrung “, die auch für den anderen Elternteil schwierig sein kann. er/sie kann sich hilflos, nervös, ungeduldig fühlen. Darüber hinaus sind die Vision des Blutes, die medizinische Ausrüstung, die mögliche Episiotomie, der Schmerz , die Gewalt oder die harten Worte, die manche Mütter haben, die Vision des erweiterten Geschlechts... alles Elemente, die markieren können.

Und die Gründe für die Nichtteilnahme sind vielfältig:

  • keine Lust auf Krankenhäuser, den Anblick von Blut oder sogar ein Unbehagen im Arztberuf.
  • Angst haben, Geduld zu verlieren, sich nutzlos zu fühlen
  • nicht das Risiko eingehen wollen, ihre Frau in sehr starken Staaten zu sehen
  • „Es gibt auch Fragen der Kultur “, erklärt Nathalie Lancelin.

So viele spezifische Gründe für jeden einzelnen, die sich je nach seiner Erfahrung, seiner Kultur, sogar einem möglichen Trauma während einer früheren Geburt unterscheiden. Der Spezialist gibt jedoch an, „ dass es nicht so häufig vorkommt, dass die Partner, die es wagen zu sagen, dass sie nicht anwesend sein wollen “. Die Angst, als schlechter Elternteil oder Ehepartner gesehen zu werden, auf den Sie sich wahrscheinlich nicht verlassen können, oder nicht als starke Säule für diese neue Familie angesehen zu werden.

Auch kann die Verweigerung von der zukünftigen Mutter schlecht erfahren werden ; Deshalb muss das Thema lange vor dem Begriff angegangen werden. Auf diese Weise hat der Co-Elternteil die Möglichkeit, seine Ängste zu schildern, seine Gefühle mitzuteilen und so seiner Partnerin Zeit zu geben, ihre Entscheidung zu akzeptieren und eine Alternative zu finden, wenn sie während ihrer Geburt begleitet werden möchte: Sie kann seine Mutter fragen, seine Schwester oder ein Freund. In jedem Fall ermöglicht die Kommunikation eine „ Entdramatisierung“. Irgendwo treffen. „Und es wird jedem Paar überlassen, seinen Weg zu finden, die Bindung zu verlängern. Wie man präsent ist, wenn man nicht physisch anwesend ist “, erklärt Nathalie Lancelin. Denn der zukünftige Vater. die werdende mutter muss nicht unbedingt im zimmer anwesend sein. Er / sie kann in der Nähe im Flur warten, hin und her gehen. Das bedeutet nicht, dass er.sie keine Gefühle teilt oder dass er.sie ein schlechter Elternteil sein wird.

Der zweite Elternteil muss sich auch auf die Geburt vorbereiten

Wenn die zukünftigen Eltern bei der Geburt anwesend sein möchten, ist es wichtig, dass sie auf das vorbereitet sind, was sie erleben werden. "Die Geburt ist ein magischer Moment, wenn sie gut vorbereitet ist. Umgekehrt, wenn der zweite Elternteil überwältigt ist von dem, was passiert, von den Reaktionen seiner Frau - ihren Weinen, ihren Tränen, den groben Worten, die sie haben mag - ihrem Schmerz, All dies kann beunruhigend sein und der Partner kann sich sehr schnell hilflos fühlen." Daher ist es wichtig, gewarnt zu werden, aber auch nicht zu viel, so Nathalie Lancelin.

Der Spezialist rät eher, ohne zu viel zu sagen, was es braucht, um zu beruhigen, um nicht zu erschrecken und zu entmutigen. "Alles zu sagen ist nicht gut, man muss Raum für Überraschungen, Staunen lassen. Gehen Sie nicht zu sehr ins Detail. Vor allem muss man versuchen herauszufinden, was für den Partner wichtig ist, was er nicht will vermissen, wo sind seine Grenzen, was ist sein Verhältnis zum Körper, zur Intimität, zum Blut... ". Die Psychologin beruhigt: „Die Geburt ist ein wichtiger Termin, bei dem wir aus Liebe Dinge tun, die wir uns nie hätten vorstellen können “. Und wenn man ängstlich ist, kann man mit ein wenig Vorfreude "sogar beim letzten Besuch mit dem Ärzteteam nach dem Block fragen." Schließlich erinnert die Expertin daran, dass die Geburt nur die Apotheose eines Abenteuers ist, das Monate zuvor begonnen hat, und dass der zweite Elternteil am besten auf die Geburt vorbereitet wird, wenn man ihn während der gesamten Schwangerschaft einbezieht.

Finden Sie Ihren Platz während der Geburt

Abhängig von ihrer eigenen Geschichte, ihrem Charakter, ihrem emotionalen Zustand wird jeder anders mit der Situation umgehen. Einige werden sehr aktiv sein, indem sie ihrer Partnerin beim Atmen helfen, sie trösten und die Verbindung zwischen ihr und dem medizinischen Team herstellen. andere werden einfach an ihrer Seite bleiben, eine wesentliche tröstende Präsenz.

Wenn der Ehepartner jedoch im Kreißsaal aufgenommen wird, „haben wir Platz für sie gemacht, aber technisch bleibt unsere Priorität vor allem die Sicherheit der Mutter und des Babys. “ Ein Ort, der für Mama dennoch sehr wichtig erscheint. "Die Anwesenheit des Partners spielt eine beruhigende Funktion, die das medizinische Team nie haben wird. Dies ermöglicht es, die Mutter zu sichern, die in dieser Tortur besser ist und wiederum das Territorium des Babys sichern kann. das Ganze Ärzteteam kann die Mutter manchmal aus dem Moment nehmen. Die Tatsache, dass ihr Ehepartner an ihrer Seite ist, kann ihr Kraft und Mut geben und sie auch besänftigen “, räumt der Spezialist ein.  

Darüber hinaus "kann die Anwesenheit der Co-Eltern während der Geburt sie ermutigen, in ihre neue Familienrolle einzutreten. Die Eltern teilen etwas Starkes. Die Geburt ermöglicht es Ihnen, am ersten starken Moment Ihres Kindes teilzunehmen. Ein unglaublicher Moment, wenn das Treffen drei ist. "

Fälle, in denen der zweite Elternteil nicht anwesend sein kann:

Über seinen Willen hinaus gibt es Fälle, in denen der 2. Elternteil nicht im Kreißsaal anwesend sein kann :

  • In einigen Fällen geplanter oder außerplanmäßiger Kaiserschnitte (außer in einigen Entbindungskliniken)
  • Bei Komplikationen können wir ihn bitten zu gehen
  • Manche Frauen wünschen sich die Anwesenheit ihres Begleiters nicht. Begleiter.